facebookのプロフィール画像 他 小ネタ詰め合わせ
《グーグルの検索窓》
グーグルの検索窓で「一回転」と入力すると、ページが一回転する
※Googleの隠しコマンド
《行きつけ》
行きつけの幼稚園に不審者が出るらしい
《インターネットの利用率》
「インターネットの利用率100%に - 総務省調査」
総務省が先日実施した調査によると、日本国民によるインターネット利用率が 100%に達したことが判明した。
この調査は、無作為に抽出した1万2千人を対象に
「あなたはインターネットを利用したことがありますか？」という質問を電子メールで送信し、「はい」、「いいえ」、「どちらでもない」の選択肢から選んだ回答を返信してもらうという形式で行われ、対象者の約62%から有効な回答が得られた。
《facebookのプロフィール画像》
職場が外国人の多い部署なんだけど
facebookで日本人のプロフィール画像が本人じゃないことを疑問に思う人が多い。
だから、その話になった時は深刻な顔で
｢忍者の末裔だから簡単に素顔を晒すわけにはいかないんだ｣
と返事することにしている。
みんな｢Oh…｣とか言っちゃって目が輝くから可愛いｗ
《質屋の売れ筋》
質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。
トランペット、サックス、トロンボーン、チューバとならべ、
最後にショットガンを何挺か飾った。
「おかしな取り合わせだな」と知り合いが言った。
「こんなんで売れるのか？」
「売れるとも」と質屋が言った。
「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。
それから二日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ。」
《おにぎり》
居酒屋経営してるんだが、おにぎりが全然売れなかったの。
ふと思いついて、
『かなちゃん（バイトの可愛い子）が握った真心おにぎり』
て表記したら、あっという間に毎日売り切れるようになった。
実際は俺が相変わらず握ってんだけど。
これって偽装表示？
《ポジティブ》
今まで毎日
「死にたい・・・」
って呟いてたけど、筋トレ始めてからは、性格がポジティブになって
「よし、死ぬか！」
ってなった。
《デジカメ》
正月、弟とデジカメを買いに行き、２人で楽しんでいた。
その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。
「これデジカメにやりな」
って、キャベツの芯を置いていった。
《ガチだ。》
1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが、俺は妄想癖でも 総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近、猫の忍者に狙われてる。
関連記事（？） → 名古屋の忍者
《それぞれの違い》
「お前は見られている」が宗教。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態。
《必要ないとは思うが念のため報告しておく》
さっきコンビニで猫缶買ったんだけど
帰ってきてレジ袋の中を見たら割り箸入れてくれてた
《適材適所》
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！
《ロールスロイスの技術者》
ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。
「チキンを解凍してください。」
《仮面ライダー》
趣味で仮面ライダーのコスプレをするんだが、ある日家で試着、おーかっけー！とかやってた
すると外から聞こえる女性の悲鳴！
何事かと外見たら、そこには女の子の服を剥ごうとする変質者が！
颯爽と駆けつけ、変質者をねじ伏せる私！
警察を呼ぶ女の子！
駆けつける警察！
連れて行かれる仮面ライダー私！
《母の友人から聞いた話》
母の友人から聞いた話です。
臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。
奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。
３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。
赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣
その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。
《地震の時》
地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、
セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ね、
そのあとオッサン、セーラー服を着たままロビーに待機し、
携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった
《隣の部屋の住人》
隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」
と、がなった
するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い
《MB、GB、TB》
知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。
その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった
《こんなバンド知りませんか？》
>質問
外国の3人バンドでパートが
ギターボーカル、ガスコンロ、洗濯機
なバンド知りませんか？
ギターボーカルが歌う後ろで、ドンドン騒がしい感じでした
>>回答
http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go
>>
あんのかよｗ
《武道の師範が語る一番読みにくいパンチ》
大学の時お世話になってた武道の師範（超高段者）が、
「一番読みにくいのは、幼児のパンチや。
あれは殺気も邪気もモーションもないからスパーンってやられるわｗｗ」
といってた。
そんなもんか、とおもってたが、今はよくわかるｗｗｗ
《エロのベクトル》
イスラム教の女性ってあの真っ黒い服（アバヤだっけ？）を
頭から足元まですっぽり着てる姿しか外では見られないもんだから
男は「うひょー今の見た！？くるぶし見えたぜー！エロいな！」とか
そういうレベルで騒ぐらしいと聞いた
※参考資料「イスラム圏の某出会い系サイト」
《大きいけど可愛いよね〜》
駅にて高校生っぽい女子二人の会話
「メークインって大きいけど可愛いよね〜」
「可愛いよね〜メークイン、あのふさふさ具合がさ〜」
「なんかお屋敷の猫って感じだよね〜憧れる〜」
「そうそう、お金持ちーっ、ゴージャスーって感じ〜」
君たちの間では通じてるようなので構わないのだろうが、
それはメインクーンだ。
メークインはふさふさしてないし猫でもない。
《ドクターに言われた衝撃的な言葉》
（レントゲンを見て)
「背骨の一番下の四隅が欠けちゃってるけど、派手に転んだ記憶とかある？」
《大事なことなので二回言いました。大事なことなので二回言いました。》
☆「ボリショイ」とはロシア語で「大」と言う意味。
つまりボリショイ大サーカスでは「大大サーカス」
☆チゲと言うのは「鍋」と言う意味なので、チゲ鍋では「鍋鍋」
☆クーポンと言う言葉は「券」と言う意味なので「クーポン券」では「券券」
☆襟裳(えりも)はアイヌ語のエンルムからきていて意味は「岬」の事、つまり襟裳岬は「岬岬」
☆フラダンスの「フラ」とはダンスを意味する言葉なので、フラダンスは「ダンスダンス」
☆スキーという言葉は元々ノルウェー語で薄い「板」を差す言葉なので「スキー板」では「板板」
☆アラーの神と言う言葉、「アラー」とは「唯一神」の事なので「神神」
☆イスラム・シーア派の「シーア」は派閥という意味で「シーア派」は「派派」
☆トリコロールカラーと言う言い方「コロール」がカラーの事なので「３色色」
☆サハラとは「砂漠」の意味なので「サハラ砂漠」では「砂漠砂漠」
☆ガンジス川のガンジスとはサンスクリット語の川という意味の英語読み、つまりガンジス川は「川川」
☆ナイル川のナイルも川。インダス川のインダスも、タイのメナム川のメナムも、
チベットからインドシナ半島のメコン川のメコンも、中国〜シベリアのアムール川のアムールも、
すべて川という意味で「川川」
《カレーがとても美味しかった》
嫁「この前行った店ねえ、カレーがとても美味しかったのよ。
なんかね、ルーがね、３日間寝込んだルーなんだって」
俺はそんな病み上がりなルーなら、いらないなと思った
《中学の頃の呼び名》
中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
《結婚の報告》
Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中、
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」
ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」
《近所のスーパーの掲示板》
近所のスーパーの掲示板
【お客さまの声】
ばーか
【店長からの回答】
お名前だけじゃなくご意見もお聞かせ下さい
《メール》
「ゲタ箱が全力疾走しています」というメールが来て思わず開いたら案の定ウィルス入りだった
《生まれた子供につける名前》
生まれた子供につける名前は、名前の後に (18) (28) (38) (48)をつけて耐えうるものにしなさいって母さんが言ってた
なるほどと思う キラキラネームだと(28歳)あたりから何かがおかしく思えてくる
《知っておきたい世界のネットの笑い方》
知っておきたい世界のネットの笑い方
日本 ｗｗｗ
アメリカ lol
スペイン mdr
フランス mdr ptdr
スウェーデン asg
ドイツ ggg
デンマーク ggg
アフガニスタン mkm
タイ 555
中国 哈哈哈
韓国 kkk
フィリピン Jejeje
《以前獣医さんに》
以前獣医さんに
「犬は人間でいうと常に腕立て伏せしてるような状態だから、
首と上腕二頭筋の部分をマッサージしてあげるとすぐに仲良くなれます」
と言われ、
「じゃ猫も同じですか？」
と聞くと
「彼女達は機嫌悪い時はどこをどう触っても 怒りますから…」
と世界の終末を語る預言者みたいな顔で言われた。
《教師に言われた衝撃的な言葉 1》
日本史教師「はいっ最近ちょっと進みが遅れてしまったからね！今日は室町幕府45分で滅亡させますー！」
《教師に言われた衝撃的な言葉 2》
外国人教師とペラペラ会話してた英語教師を見ながら、
国語教師が「俺だってここに紫式部いたら話せるし(｀・ω・´)」
《教師に言われた衝撃的な言葉 3》
授業終了5分前、寝てる生徒以外の皆に「時計を放課後まで進めて全員ベランダに隠れろ」
《教師に言われた衝撃的な言葉 4》
人生(72年として)を１日にすると18歳頃の年齢は朝の6時頃になります。
まだ起きてないかもしれない時間なのに「もう死にたい」「もう私(僕)は駄目な人間だ」と決めつけるのはおかしい。
その前に朝食を食べなさい。
《教師に言われた衝撃的な言葉 5》
理科教師「はい、ここから女子よく聞いておきなさいねー。婚約指輪のダイヤは1カラット以上にしてもらいなさい。
それ以下のものは、鉱物学的な観点からすると無価値です。石ころですよー。」
《人種差別の愚かさを生物学で教わった西洋史の講義》
馬とロバが交尾するとラバが生まれますが、ラバは子孫を残せません。
これが異種交配です。
人間は白人と黒人だろうが黒人とモンゴロイドだろうが次の世代も交尾で子孫を作れます。
なので同じ種族です。
《疲れてるわ、自分 1》
英語・仏語・猫語・伊語・露語……と読んで違和感なかった時
《疲れてるわ、自分 2》
「大腸を盗んだ男」という映画タイトルに
この内臓を選んで盗む動機がわからず しばし困惑
で グロ映画かもと結論づけて見直したら「大腸」でなく「太陽」だった
《3桁の数字》
どんな3桁の数字でも
2回繰り返して並べ
6桁の数字にすると
必ず7で割り切れる
関連記事 → 《電卓で遊ぼう》解説
《会議用資料》
家に持ち帰って一晩かけて作った会議用の資料を、
会議開始と同時に封筒から出したらアンパンマンの絵本だった。
《鰹節》
さっき雑煮に鰹節を投入しようとしたら、
手元が狂って鰹節を床にぶちまけてしまった。
床に丁度ネコが寝てたのだが、空から１万円が降ってきた人のようになってた。
今うっとりした顔で体にかかった鰹節の粉を舐めてる。
《マージャン》
高校の頃、同級生の女の子にマージャンを教えていた。
とりあえず配牌見たら対々が早そうだし簡単かなと思い、
既に教えてあったポンを実行させようとした。
俺「あ、それ鳴け」
女の子「え・・えと、にゃー」
当時、萌えという表現は無かった。
《ヤマハの歴史》
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る。
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る。
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る。
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る。
・戦時中に軍から『家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ』といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る。
・エンジン作ったから→バイクも作る→トヨタからAE86用エンジンの下請けもやる→トヨタ製よりヤマハ製エンジンを載せてる方が馬力が約10馬力上だった。
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る。
・FRPを利用して→ウォータスライダー→ついでにプールも作る→プール作れたらユニットバス作れるよね？→住宅用ユニットバス作る。
《人生初の修羅場》
幼稚園児時、おやつのピーナッツを匂ってみたら
うっかり右鼻穴にin＆ジャストフィット。
光沢のある表面が滑って、幼児の指では摘まめない。
親に泣きついたら確実に爆笑されてしまう（そういう性格）。
という修羅場。
しかし、おろおろしていた幼児私、名案を思いつく！！
……もっと奥に詰めて、見えないように隠しちゃえ♪
で、鼻にピーナッツをぐりぐり詰め、すっきり忘れて日常生活を送っていた。
後日ティッシュで「お鼻をチン」したら、洟と一緒に得体の知れないガビガビの干しぶどう状の物体が出てきて、
親がパニックに陥ったのがおまけの修羅場。